突发奇想想写一篇这样的文章。 说到理想，我总会感觉自己很清楚，但又觉得面前的路很模糊。我说我想当一名军官注意不是军人。我想着可能不对，但我很了的接受这个想法，这似乎是跟着我哥的想法走的。我哥哥是我堂兄。 从小，我没有主见，这似乎是因为母亲的教训，也或者是环境影响的性格。来到新疆，住在大伯家，哥哥有种领路人的风范，这可能是跟爷爷在一起生活导致的，也可能是他一直以来是家里的长子影响的吧。总之，哥哥总是在前面开路，我们跟着走，我们也乐得跟着他，后来，大伯聊天时谈到军校，就觉得军队是个能大展拳脚的地方，就想去考军校，我慢慢在他的熏陶下，也觉得军队很好，一来毕业不愁吃穿，二来不愁就业什么的。虽然我想到退役后的事，但又想到但军官赚钱很快，便不去考虑了，我是个很容易知足的人，退役费足够做很多事，我自大的感觉，经商是个容易的活计，退役后倒卖点东西也不错。 说起倒卖，倒想起鬼吹灯了，倒斗。鬼吹灯是哥哥介绍我看得，之前还介绍了本诛仙，不过我对诛仙实在提不气兴趣，讲的另一个世界的事一点都没意思，其实，我有一个自己的世界，内心的世界，生活在现实与内心两个世界的我，已经难以对其他世界提起兴趣了，鬼吹灯讲的倒是有几分贴近真实，或者说写得真实了。看完后，我也想过去倒斗，不过偷摸的活计我想我真的做不下去。有时候，我觉得我很正直，但有时候，我又感觉邪恶也不一定不是对的，正义和邪恶，永远不是对立的，没有人能说清对错，就像学校对我的处分，我觉得不对，但学校却觉得是对的。我想我还没有明确的善恶观，我总想把一件事做到最和谐化，对自己有最大的利益，而对别人没有任何损害，最好对别人也有利，所以我想让别人听我说话，并且理解我，我最害怕误解了，也最不喜欢别人猜错了我的心思，同时，我很想知道对方怎么想，很在意对方的感受，另一个我对我说，我该去学心理学，这因该有助于我不会因为纠结于对方的心思而发狂。 我最初的理想，就是不建立在利益至上的理想，是为环境作贡献，我觉得，我能感到，植物在静静的看着我，这让我觉得它们有很多话想说。我不知道为环境作贡献是指什么，是在隔壁摊上打方格格，还是在大兴安岭边上多种点树。但我想，我想更深入的不是环境，而是生物。我想去了解这世界上的植物都在想什么，当它静静的看着我的时候在想什么。或许生物学家能帮上我的忙，但我很不喜欢压抑的环境，天天呆在研究所里不是什么好出路，虽然有时会出去采标本，但也是少数时间，所以，我不想用传统的方法研究生物，我更想用我自己的办法去了解这个世界，我觉得我可能会选择去探险旅行，我唯一不解的是那些陆行家的钱是从哪冒出来的，所以在考虑到经济问题上，我在这个理想面前却步了。 小时候，没有什么理想，要非要说出来，恐怕只能说考上大学是理想了，但这并不能称作理想，这是一个时代的孩子的想法罢了。后来看到大学生都找不到工作，我觉得大学并不是个好出路，所以我才觉得考军校倒不错，我是个在一些事上很挑剔的人，这可能可以说成完美主义，我想考最好的军校，但最好的军校分数线让我不得不加把劲，但学校非要把我调到平行班，先不说侮辱，对这种事我脸皮可以说不是一般的厚，但还是难免因此红了脸，这件事完全就是背着我的理想走，我觉得很不公，很不服，但没办法，我不想怎么着学校，我连骂他都提不起什么兴趣。我开始质疑我的未来，发现原本很清晰的路也变得有几分渺茫了，我很想这世上的一起都随着我走，但我也知道我不是地心，不能让所有人都围着我转，但我想成为地心，引用记忆中某小说的一句话“我第一次感到了人心的恐怖和权利的伟大”。但军人明显在凡间没有什么权利，所以我才会质疑。 我想起了前几年的一个想法，我想建一个综合学校，从幼儿园到大学的综合学校，这样学生便不会为升学考试倾注过大的压力。而且我做校长，感觉，应该比现在的朽木要好上那么一些的吧。至少我是这么想的。现在，拾起这个想法是在有些幼稚，但如果有机会，我一定会尽可能实现它。我不能救这个世界，那就能救几个孩子就该救几个。 其实，感觉那个把石头先放到杯子里再放沙子，再加水的故事倒是对我抨击很大，理想，我觉得我现在，有点放不下去了，因为，我清楚地感受到下面的阻力，难道已经晚了吗？